Parece que foi hoje... Parece que foi hoje que me lembro de quando trocamos as primeiras palavras um com o outro... Parece que foi hoje que nos encontramos pela primeira vez... Parece que foi hoje que demos as mãos... Parece que foi hoje que nos beijámos... Porque todas estas coisas parecem que foram hoje que aconteceram e no entanto já passaram quase 2 anos, e tudo mudou! Eu mudei, tu mudaste. Deixou de haver nós, para haver eu e tu. Há quem diga que ''o tempo cura tudo'', ''que não há mal que o tempo não cure'', ''há que dar tempo ao tempo''... Tempo... algo que nem sempre tudo leva, deixa permanecer. E para mim, o tempo anda demasiado devagar... De ti tenho tantas memórias, palavras ditas sem pensar, brincadeiras parvas de quem está realmente apaixonado, dormir em conchinha, rir sem motivo nenhum, acordar e ver te dormir, pedir te um beijo e retribuires... e claro nem tudo foi (e é) um conto de fadas. Há a mágoa de faltares aos momentos importantes para mim e dares a desculpa mais estupida que pode existir. Desilusão... Sabes que tudo isto foi bom, e o tempo por mais que passe nao leva nada disto. E também sabes que eu nao sei mais como lidar contigo, nao te entendo.. Ou melhor, não entendo o que afinal hoje queres de mim.. Tens momentos que dizes que temos de ser só amigos, e depois tens momentos que é o meu amor, aquela pessoa que eu gosto de gostar! Já falámos disto da última vez que tivemos só nós os dois... Num final de noite em que parecia o normal de amigos depois de uma saída, cada um vai para sua casa. Mas tu mudaste o sentido de ''Apenas Amigos'' ... E o que é que tu fizeste? Trouxeste me a casa, entraste em minha casa e abraçaste me e beijaste me... Achas isso normal? Achas isso uma coisa normal de Amigos? E eu tento falar contigo, tento entender o que queres de mim, eu chego a pensar que sou uma boneca para ti, que brincas e largas quando te lembras. Posso dizer que te conheço muito bem, mas nisto eu nao sei nunca o que pensas e sentes. Tu não me respondes, não me dás uma única palavra. E eu aqui estou, sem saber também o que fazer. Gosto demasiado de ti e é esse o teu mal. Eu gostar de ti como gosto e tu sabê-lo. Por isso, porque parece que foi hoje... peço-te que me faças entender o que ai vai nessa tua cabeça! Dá-me uma palavra, uma justificação. Gosto de ti minion <3

Acordo e tu ja nao estas mais ao meu lado, e ja nao ha a mensagem de bom dia. Porque que me fazes isto? Apesar de preservares a nossa amizade e de dizeres que me queres ver feliz, ontem reparei que ainda ha coisas que te incomodam. Gostas so por amizade? Sim, pode ser so isso... mas digo te que ninguem fica com uma pessoa 7 meses se nao gostar minimamente e se nao sentir algo mais que uma amizade. Stay, and care on me!

porque?

Custa muito, doi ainda mais... Acabaram as mensagens queridas de bom dia, de boa noite, acabaram-se. O meu sonho acabou. Esperava mais de nos, espera dizer te que finalmente nos tinhamos entendido, que estamos no mesmo patamar no que toca os sentimentos... enganei-me, elevei a fasquia e agora a chama apagou-se. Nao vou adiantar muito mais. Ficou a amizade. Mas por enquanto, muitas lagrimas irao cair, muitas vezes me vais ver com os olhos inchados e vermelhos de ter chorado a noite quando me deitei. Lembrar me que ja nao passaras aquelas noites ca em casa em que viamos filmes e dormiamos juntos. Vao acabar-se as trocas de olhar no meio dos nossos amigos. Pequenos gestos que vou ter de esquecer de fazer, quando te vir, quando estiver ao pe de ti. Talvez o melhor fosse, afastarmo.nos, sim por um lado era o melhor mesmo. Mas eu nao ia aguentar, ia me custar ainda mais, falar com os nossos amigos e fingir que nao te via. Vai custar isso. Vai me custar o dia em que te vir a passares a minha frente com outra rapariga que nao eu, vai custar ir as festas e ver que estas com alguma conquista. Vou ter que evitar isso. Vao se acabar as conversas em que dizias que ja nao podes viver sem mim ou que sem mim nao es nada. Agora diz me porque que deixamos isto acontecer? Porque que deixamos arrastar tanto? Se as coisas nao podiam avancar mais.. Sempre me disseste que nao sentias o mesmo por mim, mas que querias estar comigo. E agora? Simplesmente dizes que tenho que ser feliz, mas que tu nao me fazes bem... Adiamos muito tempo esta conversa, bem ou mal a conversa tinha que ser feita. Bem ou mal a verdade tinha que surgir. Saber se estavas preparado ou nao. Pediste-me desculpas por me magoares, lembraste? E eu disse te que nao ia desculpar para nao veres que nao estava magoada. Tu magoaste-me sim e muito, magoaste porque mais uma vez fui eu que tive que avancar, entender que nao estavamos assim tao bem, faltava algo... faltava aquela relacao seria. Aquela relacao de que tu foges. Uma vez disseste me que as coisas mudam e com o tempo vamos criando novas ligacoes. Sabes que tens razao? Mas o que nao sabes e que o tempo cria novas ligacoes e comeca a fortificar essas mesmas relacoes. Agora terei de ser eu sozinha. Agora terei de ser eu a encontrar um novo caminho. Tu ja nao me vais dar a mao quando me vires que vou na direcao errada. Ja nao me faras companhia. Ja nao ficaras mais ca em casa, as saidas com os amigos ja nao vao ser iguais. Fico feliz por conseguir mos manter a relacao, mas eu nao queria apenas ser a tua grande amiga. Queria ser a tua grande amiga, como a tua grande companheira, a tua grande namorada....

Escrevi te quando apenas tinham passado 15 dias desde que partiste. E desde ai que nunca mais te escrevi, nao penses que te esqueci, isso nunca ira acontecer! Todos os dias eu penso em ti, assim como olho para a entrada do teu quarto e recordo quando chegava a casa e estavas tu deitado ou sentado na sala. E todos os dias existe algo que me leva a mim, a tia e ao resto da familia a dizer ``o tio dizia... ``, ``o tio fazia...``. No dia 19 de janeiro fizeste 1 ano que deixaste nos. Ha dias que se oassam melhor que outros, a saudade esta sempre presente e tambem ela e sentida mais nuns dias que outros. E mais uma vez digo e repito, foste como um pai para mime ajudaste a crescer e a ser como sou. Apesar das nossas discussoes ultimamente, nao penses que eu nao gostava de cuidar de ti mas sim porque eu me sentia revoltada com tudo o que se andava a passar contigo, sempre foste para mim aquele homem que ninguem mandava abaixo, e de ha anos para ca ias ficando mais debilitado de dia para dia. Deram se os avc`s e a amputacao da perna, e os problemas cardiacos. Ultimamente estavas mesmo muito doente... Es a pessoa que eu adorei muito e adoro e vou adorar sempre. Fizeste parte da minha vida, Tu das me forca para seguir em frente e nao desistir. Quando me vou mais a baixo penso no que dirias se ainda ca estivesses. Muitas vezes disseste que eu senao me esforca-se mais nao conseguia alcancar as coisas que queria. Ficava chateada na altura, mas hoje sei que o dizias para me incentivares. Es a minha estrela. E agora longe sei que continuas a incentivar. Apesar de ausente, estaras sempre presente. Adoro-te muito tio Ze!

tentar nao pensar...

Nao tenho muito a dizer hoje, mas em apenas 2 dias fizeste acreditar e voltar a desacreditar... Posso estar a fazer muitos filmes na minha cabeca, porque sei como sou e para mim nada pode estar a 100% por bem, e isso eu nao te julgo nem te culpo. Mas custa me ver que parece que me andas a evitar e eu sei o que sentes por mim. Se estas ao pe de mim por alguma razao e... Nao digo que seja interesse, porque nada tenho que te faca ficares por interesse. Acredito mesmo que gostas de mim, talvez gostes mais de mim agora do que ha uns 7 meses atras. Preciso de me ocupar, para nao pensar tanto. Preciso de sair e me divertir. Neste momento, custa me dizer, mas estas me a fazer mal... Podes nao o fazer por intencao, mas cada ``nao sei`` teu e cada ``fica para a proxima`` tenho me custado imenso. Acho que ja apanhaste o meu ponto fraco, sabes que me custa nao falar mos, nao estarmos juntos quando podemos... mas pronto... vou fazer aquilo que aprendi contigo, vou ignorar (ou tentar).... Gosto demasiado de ti e tu sabes isso. Talvez seja isso o mal....

Apetece me estravazar e dizer te o que penso, mas tem alturas em que prefiro ficar calada. Ja me conheces, sabes que iria dizer coisas no fervor do momento e que mais tarde iria me arrepender. E verdade, que temos vindo a melhorar e que estamos mais unidos e que nos conhecemos melhor agora. Mas e agora que me sinto insegura e nao devia, ja conseguimos tanto que nao ha razoes para eu me sentir assim. Comeco mesmo a ter medo de te perder, de acordar e nao ter aquela pessoa a quem mandar mensagem de bom dia, ou de acordar e de ter aquela mensagem perdida da noite anterior. De nao ir ter contigo para te contar todas as minhas coisas. Contigo, estou a conseguir algo que nao tinha conseguido numa outra relacao, consegui mudar mais o meu feitio, habituei me a nao dar resposta e importancia a tudo . Aprendi a crescer. Porque ficar hoje sem ti, era perder o meu novo eu.